Nadie sabe lo que piensa un suicida antes de morirse, porque los pocos que no lo logran no tienen el valor para contarlo. Quizás sea este un documento valioso de una mujer que acarició la muerte para después darle una bofetada en vida.

Su ironía me sulfura, me derroca el cerebro, me hace trizas. Quiero vomitar, quiero vomitar sin haber comido siquiera. Quiero deshacerme de los sentimientos negativos.

Feliz de nuevo, volví a salir segunda en la carrera (por puntos) y creo que tercera o cuarta por peso. Cada vez estoy más cerca de mi meta y eso me pone feliz, engordé un kg. pero hoy mi personalidad es positiva así que mucho no me preocupa. 
Aunque no estoy actualmente en una carrera, pienso restringir muchísimo las calorías (si es posible ayunaré hasta que me sea imposible evitar la comida, tarea un tanto, bastante, difícil en mi casa). Dentro de muy poco me voy de vacaciones y ahí sí que no voy a poder evitar las comidas (casi nada), algo que me está comiendo la cabeza, pero ya veré cómo me las ingeniaré para casi no comer porque no quiero pasar 15 días vomitando (y no estoy segura si pueda, el cuerpo ya no me da para eso. Creo que a estas alturas mi organismo no resistiría más de una semana junto a Mía), pero haré todo lo posible.

Para esos días también estaré en una carrera (la de Wanni ♥), así que ese es otro motivo por el cual haré el mayor esfuerzo, porque sé que se me va a hacer muy difícil. Voy a seguir con mis ejercicios y reforzarlos, ya que de antemano puedo asegurarles que más de una vez voy a tener que comer y ni siquiera voy a poder esconder parte de lo que coma para luego tirarlo, etc. No quiero seguir hablando de mis vacaciones porque ya me está poniendo los pelos de punta, aunque alguna excusa me va a servir (sentirme mal, dolores de cabeza o estómago, vómitos, etc; ustedes saben). En fin, algo inventaré pero NO me voy a quedar con los brazos cruzados comiendo como una obesa gorda y asquerosa durante dos semanas.


Aclaración: Esto lo escribí creo hace dos días aproximadamente pero no pude subirlo porque estuve ocupada y por eso hablo en futuro de la carrera (cuando comienza mañana), etcétera, etcétera. Lamentablemente tampoco pude promocionar aunque sea un día la carrera, porque la verdad está muy buena (cada vez se ponen mejor). Para la próxima, si alguna que no esté en esta carrera piensa en anotarse, se las recomiendo. Con el tiempo cada vez son mejores y con más competidoras. Dejo el blog para cualquier consulta y las gracias a Wanni por esta ayuda ENORME.

Un beso chicas y mucha suerte.
PrinStrawberry

A veces pienso que todo lo que nos rodea es un espejo. Cuando nos miramos al espejo, ¿lo hacemos para ver como nos ven los demás? ¿O para ver si el espejo nos devuelve la imagen que tenemos de nosotros mismos? A veces lo que más odiamos de los demás, es un reflejo de lo que más odiamos de nosotros mismos. Los espejos pueden ser traicioneros. Uno puede perderse en un espejo. Hay espejos en los que queremos reflejarnos. Hay espejos en los que uno ve lo que quiere ver, pero también lo que no quiere ver. Hay espejos en los que no queremos mirarnos. Hay espejos en los que uno no se reconoce. Si no te gusta lo que ves en el espejo, no ganás nada rompiéndolo. Uno elige qué ver en el espejo. Puede ver ese rasgo que detesta o puede ver que tiene una sonrisa hermosa. ¿Quién no miró alguna vez en un espejo una imagen de sí mismo que no le gustó? No hay que luchar contra el espejo. Es una pelea perdida de antemano, sin sentido. Si no te gusta lo que ves en el espejo, reíte. Te vas a empezar a gustar un poco más. El espejo no miente. El espejo nos muestra las cosas tal cual son. Nos muestra lo que tenemos... y también nos muestra lo que nos falta.
Con nuestros ojos podemos ver todo, salvo a nosotros mismos. Para eso, necesitamos un espejo. Mientras nos miremos en espejos equivocados, sólo tendremos destrucción. Hace falta mucho coraje para mirarse al espejo y aceptar lo que vemos. No existe el espejo que nos muestre lo que queremos ver, solo hay que mirarse al espejo y aceptar lo que vemos, porque eso, nos guste o no, es lo que somos. 

Si me escuchan llorar, no se alarmen, estoy feliz.

Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando.

Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección.

Si me ven correr al baño, no me detengan, me estoy "limpiando".

Si me desmayo, no me levanten, con Ana estoy soñando.

2do puesto en la carrera por puntos(4049) y 2do puesto en la carrera por kg bajados(3,5) !!!

Sinceramente sólo encuentro una palabra que describe mis sentimientos en este preciso instante: F E L I C I D A D

También creo que estoy orgullosa de mí misma por estar cada vez más cerca de mi meta final.

Gracias Wanni por la carrera, y les cuento que YA me inscribí en otra que comienza el 20 y dura una semana. Ésto me da unos días de descanso (lo que no quiere decir que en este pequeño tiempo pienso descuidarme, no! sólo que no voy a ayunar; y me cuidaré con las grasas, azúcares, carbohidratos, etc. ustedes ya saben. Seguramente tendré permitidos, y quizás coma como en una dieta normal ) y espero que me ayude a bajar un poco más porque cuando termina la carrera me voy de vacaciones así que estoy con todas las pilas.

Saludos princesas, y mucha fuerza que TODO en la vida se puede, recuerden: si se proponen metas, esfuércense por cumplirlas; y si caen, no quiere decir que no lo lograrán sino que deben reunir muchas más fuerzas para levantarse y continuar.

~Nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa

Mía

Necesito correr otra vez al baño, necesito vomitar;  necesito sentir los dedos en mi garganta, necesito llorar nuevamente, necesito sentir dolor; LO EXTRAÑO. Necesito sentir el hambre, necesito sentirme débil de tanta esfuerzo hacer, necesito escupirlo todo, sacarlo afuera. Necesito expulsarlo hasta la sangre sentir pasar por mi boca, necesito quitar cada miligramo de grasa, necesito arrojar todas esas malditas calorías, SER MASOQUISTA. Necesito vaciarme, necesito rozar mi campanilla con mis uñas, necesito lastimar mi faringe,  necesito quitar todo lo malo que tengo dentro de este odioso cuerpo; NECESITO DE MíA.

Mía: ella me domina cada día, ella es mi vida, mis ganas (o desganas), mi madre, mi religión, mi obsesión constante, ella está en mi mente y en mi corazón, en mi cuerpo, ella es parte de mí, o quizás logró dominarme completamente y yo soy ella. Hoy sólo tengo ganas de sentirla, ganas introducir algo por mi boca y que todo lo que hay dentro de mí se lo lleve el agua al tirar la cadena.

Triste, pero a veces me hace feliz. Feliz, pocas veces (muchas lamentables). Lamentable, pero real. Real, pero es mi mundo. Mi mundo: MíA.

Es así, así es mi vida, todo gira en torno a ella o, en otras palabras, es un círculo que siempre me lleva al mismo lugar: mi obsesión.

Se acerca el verano… Y a quién de nosotras no la vuelve loca? A mí sí y muchísimo, la desesperación por estar perfecta es inexplicable, creo que sólo nosotras podemos comprenderla y sentirla. La necesidad de esos abdominales planos, esas piernas sin un gramo de grasa, esos brazos huesudos… huesos: eso es lo que queremos(necesitamos), no es cierto? Llega el calor y comenzamos a utilizar menos ropa, lo hacemos? No! Cómo vamos a mostrar esos 2 miligramos de más? Claro, entonces usemos ropa holgada, y lo más abrigadas posible… no importa si nos estamos muriendo de calor, lo que importa es que esos putos 2 miligramos no se noten.Pero… En realidad se notan tanto? Hoy me di cuenta que este esfuerzo incomparable sólo una misma lo ve y lo siente porque los demás… los demás no lo notan! Nosotras matándonos a cualquier precio para gustarle al mundo entero, pero ellos… ellos están muy ocupados para por sólo unos segundos darse cuenta de que por lo menos existimos y si tenemos mucha suerte notarán que estamos más flacas y… para qué? Para que se quejen, de que lo que hacemos no está para nada bien. Ay! Piénsenlo un poquito: Creen que no sabemos eso? Lo sabemos y muchísimo mejor que ustedes. Ladies and gentleman: no tienen la menor idea del precio que pagamos para llegar a donde cada una llegó hoy en día y no tienen idea de las cosas que cada una hacemos así que a mí no me vengan a decir que está mal lo que hago, lo sé más que perfectamente.

Volviendo a retomar que hacemos todo esto un poco en vano, porque solo nosotras lo podemos ver claramente:Abzurdoh les parece? Realidad innecesaria no suena mejor?

No lo sé, tal vez tenga razón, tal vez no; es lo que pienso. Con eso tampoco quiero decir que por más que nadie lo note voy a bajar los brazos y dejar atrás TODO MI ESFUERZO, porque lo que hice a lo largo de estos años no fue en vano; por el contrario quiero realzar mis fuerzas y llegar (por lo menos) con algunos kilos menos a Navidad: esa es mi primera meta.

Hay quienes eligen estar enfermas y llega un punto donde hasta disfrutas de ello. Quiero verme bien, tengo las herramientas para hacerlo ¿Por qué esconderme debajo de la piel y debajo de la grasa? ¿Si puedo alcanzar mi meta, si puedo alcanzar mi gol, por qué no hacerlo? Estoy poniendo en esto más empeño de lo que le puse alguna vez a cualquier cosa en mi vida. Siento que luchar por mis derechos es UN DERECHO. Siento que si no lo hago yo no lo va a hacer nadie más. Porque todas pensamos igual pero muchas están escondidas detrás del miedo, de la vergüenza o de las críticas ajenas de personas que creen saber más de anorexia solo por estudiar de un librito que alguien escribió hace cientos de años. Affff, qué ignorantes!      ¿Quién puede saber más de anorexia que nosotras, las propias anoréxicas? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra. ¿Quién puede saber más de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quién puede saber más de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Quién puede saber lo que es el amor si nunca lo sintió? ¿Qué clase de médicos puede entender lo que las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fue anoréxico?  Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y sin embargo nunca voy a saber cómo se siente volar. Cursi pero cierto.